Pra gente quebrar a rotina aqui resolvi colocadas umas piadas engraçadas que vi aqui na internet =D….
A LUVA
Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um
belo
par de luvas para enviar à sua namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da
loja
cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 2003.
Querida, sabendo que o dia dos namorados vem aí, resolvi mandar este
presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu
nunca
te vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a
moça da loja experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um
pouco
larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada,
pois a
mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco
para
evitar aquele odor desagradável. Espero que você goste, pois vai cobrir
aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei
aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde você irá usá-la).
PS: não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus
amigos
vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando uma igual.
MACHISMO NA GRAMÁTICA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa.
Seguem alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o “bonzão”, que traça todas
A galinha = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = putas
Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta
O PARDRE
> > > O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,
> que quase não conseguiu falar, gaguejando o tempo todo.
> > >
> > > Antes do segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo
o
> > >que poderia fazer para ficar mais relaxado e ouviu o seguinte:
> > >
> > > Da próxima vez coloque umas gotas de vodka na água.
> > > Após alguns goles você estará mais relaxado.
> > >
> > > No domingo seguinte o padre seguiu à risca a sugestão do arcebispo e
> > >sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma
tempestade,
> de tão feliz e descontraído que ficou. Ao regressar à reitoria da paróquia
> > >encontrou uma nota do arcebispo, que dizia:
> > >
> > > “Prezado padre:
> > >
> > > 1 – Da próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de
água na vodka.
> > > 2 – Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
> > > 3 – O missal não é apoio para copo.
> > > 4 – O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como
guardanapo.
> > > 5 – Existem 10 e não 12 mandamentos.
> > > 6 – Os apóstolos, estes sim, eram 12 e não 10.
> > > 7 – Não nos referimos à cruz como “aquele tesão”.
> > > 8 – Não nos referimos a Jesus Cristo e seus apóstolos como “JC e sua
Banda”.
> > > 9 – Não nos referimos a Judas como “aquele filho da puta”.
> > > 10 – O Papa é sagrado e não castrado.
> > > 11 – O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, o Júnior e
o Aparecido”.
> > > 12 – Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com
essa história.
> > > 13 – Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.
> > > 14 – A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito
plausível,
> > >mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
> > > 15 – Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
> > > 16 – Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com
o
> pé sobre a Bíblia Sagrada.
> > > 17 – As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de
> > >aperitivo para acompanhar o vinho.
> > > 18 – Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
> > > 19 – Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
> > > 20 – Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com ela
quando estiver com calor.
> > > 21 – O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois
fez dupla com Xororó.
> > > 22 – Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por
30
> > >moedas de prata e não por duas pilas.
> > > 23 – Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta
que os pariu !!!!!!
> > > 24 – Numa missa não se faz perguntas ao público e nem há cartas,
universitários ou pulo.
> > > 25 – O local onde se reza a missa é chamado de altar e não de “palco
do mundo”.
> > >
> > > Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
> > >
> > > Lembro-lhe que uma missa leva em torno de 1 hora e não são 2 tempos
de 45 minutos.
> > >
> > > Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
> > >
> > > Atenciosamente,
> > >
> > > O Arcebispo
> > >
> > > PS: Aquele “travesti de saia vermelha”, sentado no canto do altar,
era eu.”
Fui assisti no cinema esse filme,tinha muita gente falando que o livro era ótimo e realmente é pois ficou várias semanas como best sellers.Crepusculo filme(pois o livro ainda nao tive o prazer de ler) é um filme bem romantico e tem uma mistura de romance e ação que ficou legal no filme,dando uma pitada de comédia a essa mistura,o que lembrou Harry Potter em alguns desses pontos.Em geral gostei do filme mas tenho quase certeza que o livro é bem melhor pois sempre é (Harry Potter,Senhor dos Anéis,Marley e eu,etc).
