Tá muito mudado ..

Uns dos vídeos mais bizarros que ja vi !

Mas que porra ….

O nome do filme é

The Adventures of Mark Twain

OMGF! Estamos no meio da semana ainda , vamos soltar um grande FUUUUUUUUUU!!!!

Sempre acontece comigo.

São fãns de carteirinha . ;]

Maldito Tayo-ken ahuahuuhaauauha

Hey ! Sacanagem.

Quatas vezes ….auhahuahuahua

Todo mundo ja caiu nessa.  ahuauhuhauha

Gráficos ;D

Sempre acontece comigo.

Supremo! eeuahuaeeuhauea

Igual! uhahuahuauh

Por isso que eu digo que nao adianta !

FATO!

A mais pura verdade ! huahuahuaauhahua

Claro! É mais fácil de entender ! hauhauahauhuhauhauhauha

É isso que falta nos humanos … rítmo ! ahuauhauha

Vamos todos tirar fotos com o John Lennon !

Já tinha sacado que era o John Lennon por causa do topete.  ; ]

Tirinhas ;D (2)

Nunca gostei de jogar com trapaçeiro.

Irresistível.

Eu sempre ganhava ! euahaehaeuae

Por isso que eu nunca gostei de matemática!

Tirinhas!;D

Droga, tava na ponta da língua!

Por isso que as pessoas só me assustam uma vez . Fica a diks

Pq eu nunca pensei nisso ? euaheuaeeauhea

Vocês nunca entendem.

Ah , como os homens são previsíveis .

Sim meninas , nós somos, nós somos …

Hey na copa não !

Até os heróis tem direito de assistir!

Sniper de lego

Todo dias eu me surpreendo com o que vejo .

CA-RA-LHO !

Eu quero um desses ! Deve ser ótimo pra matar baratas.

Piadinhas ;D

A conversa de Isaac com Deus

Isaac queria porque queria falar com Deus. Então ele se pos a rezar sem parar para nada nem para comer. E assim ficou por dois anos até que Deus pensou:
-É realmente parece q o Isaac está com problemas, vou descer para falar com ele.
E assim se fez, Deus desceu e disse:
- Olá Isaac, acompanhei seu esforço e ouvi suas preces o que tanto quer falar comigo?
E Isaac:
- Obrigado por ter vindo Deus, eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido?
- Claro que pode Isaac!
- Deus, Quanto é um século pra você?
- Ah Isaac, um século pra mim é um segundo.
- Então Deus, quanto é $1.000.000 pra você?
- Isaac, pra mim $1.000.000 é um centavo.
- Deus, ME DÁ UM CENTAVO?
- Espera um segundo Isaac!

Jesus

Jesus disse aos seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c…
Os apóstolos, confusos, respoderam:
- Mas Senhor… O que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.

CÉU VS INFERNO

Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e, por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre-corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Instala central de ar condicionado,
escada rolante, playground pra menores infratores que morreram com o tráfico, restaurante, instalações elétricas, fornalha movida a energia química.
Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então liga para o inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás, aconteceu um engano. Esse engenheiro devia estar no céu, ao meu lado.
- Negativo, Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?

Amigo esperto

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja – e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

“Meu Deus! Ele sabe!” pensa ela. E finalmente diz: – Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! – desabafa Pedro. – Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa…. Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

Mentira Espetacular

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando….
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou…
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha…

EXTRA ;~~

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE…
- Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou poucos segundos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-científico ‘fácil’.
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
- Você assistiu ‘Apollo 13′ e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no ‘Controle da Missão’.
- Você assume que um ‘cavalo’ é equivalente a uma ‘esfera’ para facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
- Você costuma assobiar a música tema de ‘MacGyver’.
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que seu carro.
- Você pode lembrar de sete senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa ‘só para ver como é por dentro’.
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
- Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso, matematicamente.